Difícil não comparar..

Quando se tem gêmeos,se torna praticamente impossível não fazer comparações, quando menos espero me vejo falando " A Clara já faz isso mas a Duda ainda não!", " Clara a Duda é tão quietinha porque você é tão chorona!", e assim vai...

Há umas duas semanas a Duda começou a nos imitar, quando eu e o Brenner cantavámos pra ela, ela movia a boca e ficava eufórica e claro emitia vários sons, e a Clara estava sempre quietinha, me preocupei, perguntei ao pediatra porque a Duda desenvolveu tanto e porque a Clara não estava no mesmo ritmo, o pediatra me lembrou que ser gêmeo não é sinônimo de ser a mesma pessoa, que elas tem limitações diferentes, tempos diferentes apesar da idade ser igual e que cada uma aprenderia coisas em tempos diferentes, assimilei tudo mas, mesmo assim vim pra casa triste, a Duda tão "falante" e a Clara tão "muda".

Nesta sexta-feira a Duda dormiu bem a tarde, e a Clara ficou acordada, coloquei as musiquinhas que ela gosta e comecei a cantar baixinho, ela começou a mover os lábios, abrir bem  a boca e o som veio saindo, fluindo bem calmo, bem mais baixo que os gritos da Duda, no sábado a Clara deslanchou ficou no berço um tempão emitindo sons contínuos, "conversando"com os brinquedos, mas em um tom mais ameno do que a Duda que é bem expansiva e logo se faz notar, faz barulhos altos misturados com risinhos, no domingo a Clara estava super falante, ela e a Duda deslancharam num papo cheio de risos e barulhos que acredito que só elas entendam..rs

Fiquei feliz, que a Clara desenvolveu e acompanhou a Du, e vi que era bobeira minha se preocupar com a evolução delas, pois percebi que o pescoço da Clara esta bem durinho ela olha pra tudo se vira sozinha, ergue a cabeça, já a Duda precisa de apoio pra se movimentar melhor! Cada uma no seu tempo, cada uma com sua conquista e descoberta, e eu vou tentar me lembrar com mais frequência que elas são irmãs antes de mais nada, são pessoas diferentes com necessidades diferentes, portanto, como qualquer pessoa, cada uma vai aprender algo em certo momento, que apesar de serem gemêas elas não vão evoluir de maneira idêntica!

gêmeas + curiosidade = estresse

Domingo eu e o Brenner brigamos, eu ia a feira comprar laranjas para as meninas, e o Brenner cismou que eu tinha que levá-las junto, primeiro pensei no calor que estava insuportável, depois pensei nos carrinhos, nas trocas de roupa, na madeira, na fralda, enfim naquele kit básico de sobrevivência que sempre tenho que carregar, pensei também nas calçadas esburacadas do bairro por onde o carrinho passa trepidando muito e minhas pequenas ficam sacolejando feito um saco de batatas, e por fim e o que mais me incomoda é o fato de e que saio com elas não consigo fazer nada, acho que até comentei aqui um episódio do mercado, que levei 5 minutos pra comprar o que precisava e mais 40 para me desvencilhar das pessoas interessadas nas gêmeas!

Não sei o porquê de bebês gêmeos e múltiplos no geral causarem tanto furor nas pessoas, só porque eles nasceram no mesmo dia, porque são iguais, ou são um casal, ou são diferentes, enfim, não passam de bebês não tem nada anormal, mas todo mundo quer tocar, e saber da gravidez, do parto, e começam as perguntas, o complicado é que eu por exemplo sempre visto as meninas de "cores de meninas" (sem preconceito é claro!), elas estão sempre de rosa ou lilás (porque parece que as lojas de bebê só fazem roupas pra menina nestas cores), mas mesmo assim me perguntam: " São meninas?" , " São gêmeas?" e teve até quem me perguntasse " São fêmeas?”, Pô como assim, fêmeas!?! e apesar de tudo você tem que sorrir, respirar fundo e responder e depois da primeira pergunta vem a enxurrada seguinte, querem saber o que comem, como dormem, se quando uma chora a outra chora, se quando uma mama a outra também mama, e normalmente meu cansaço físico e mental é tão grande, que quando penso que tenho sair e levá-las me desanimo, desisto! Este assédio incomoda, outro dia fomos ao shopping sentamos na praça de alimentação e a todo o momento via alguém nos apontando, ou então quando passávamos nos corredores as pessoas comentavam entre dentes, como se não pudéssemos ouvir.
Pior do que as perguntas, são os conselhos, as simpatias pra quebrante, mau olhado, os álbuns de foto que as pessoas tiram sabe-se lá de onde e nos mostram os netos, bisnetos, tataranetos, as histórias, porque todo mundo tem um gêmeo na família, um vizinho gêmeo, um amigo gêmeo e uma história mirabolante.
Eu realmente não gosto, não sei se é porque sou muito discreta, não puxo conversa, então acho estranho alguém chegar te crivando de perguntas, perguntando se pode pegar seu filho, como é a rotina e etc.. eu espero que as meninas saibam se sair melhor nestas saias justas do que eu, pois as pessoas não tem "semancol", vem da rua com a mão suja, pegam nas mãozinhas delas, muitas vezes as acordam, mexem no rostinho, eu não sei se estou exagerando, mas me sinto exposta, uma sensação de invasão, você esta passeando e de repente se vê explicando e contando detalhes da sua vida pessoal pra estranhos.
Com tudo isso, acabo me privando, quando vamos sair, vou desanimada! Torço pra que isso afete o menos possível as meninas!

mãe eu quero é chupar dedo!

A Clara decidiu que agora só quer o dedo, nada e chupeta!
O medico disse, " Se você ver o dedinho na boca, tira e coloca chupeta!", na teoria tudo lindo, na prática, eu luto com as mãozinhas dela, eu ponho a chupeta ela tira, coloca o dedo, eu tiro o dedo, ela põe a outra mão, eu ponho a chupeta ela cospe, eu ponho novamente ela chupa um poquinho eu solto ela cospe, coloca o dedinho..um caos.
No fim estou cansada, e acabo deixando ela com o dedinho quando ela dorme eu tiro, não sei se é o melhor a fazer, pois todos dizem " Chupeta você tira, o dedo não tem como!" , mas não dá sou mãe de gêmeas, de um lado tenho a Clara do outro a Duda, infelizmente não tenho 2 pares de braços para atender as duas sapecas!
A Duda já prefere a chupeta, não dorme sem, e a Clara se diverte com a sua mãozinha, em falar nisso, uma graça ela descobrindo a mãozinha, agora ela passa um tempão fascinada com a mãozinha, vira pra um lado, vira pro outro, ergue, sorri, da gritinhos tudo olhando pra mãozinha, é tão lindinha! Dudu, pulou a parte de admirar a mãozinha, ela esta mais interessada em saber o que é capaz de fazer com a tal mãozinha, isso inclui arrancar o lençol do berço, puxar o travesseiro da Clara, puxar o dela mesma, trazer o travesseiro junto com ela na hora de mamar, agarrar tudo que vê, puxar meus cabelos ( podem não acreditar, mas que força esta menina tem!), apertar a mãozinha da Clara aé ela gritar, e por ai vai , espero que ela não associe sua linda mãozinha ao rabinho do nosso cachorro Gustavo, que vive ao redor dela, acho que será uma experiência dolorida para ambos, mas claro tomaremos todo cuidado do mundo, nem que pra isso seja preciso amarrar as pequenas e ageís mãozinhas..rs ..brincadeirinha!!!

Será que são trigêmeas?!

Estamos numa fase delicada aqui em casa, antes quando umas das meninas chorava a outra nem ligava, hoje o processo é diferente, uma chora a outra copia, e quando o choro não para eu choro junto, completando o coro e levando o Brenner a loucura!

Outro dia a Duda embarcou num choro, que me enlouqueceu ela não queria chupeta, não queria colo, não queria mamadeira, não queria paninho, não queria brincar, não queria o Brenner, não queria música, ela queria chorar, a plenos pulmões ela gritava esperneava, e eu em total desespero, andava com ela, balançava, cantava, tirei a roupa, troquei fralda, coloquei a roupa e ela não parava, a Clara vendo e escutando toda movimentação seguiu embalo, e pronto estavámos eu e o Brenner, andando,balançado, cantando, trocando e implorando a elas qu nos dessem uma luz do que acontecia, foram 40 minutos nesta agonia, até que quem abriu o berreiro fui eu, comecei um choro compulsivo, e a o Brenner olhou pra mim e disse " São trigêmeas? agora eu tô lascado!" eu ri, mas não consegui parar de chorar, elas também não, dei remédios pra dor, fiz massagem na barriguinha, até que uma hora a Duda se aninhou no meu peito e dormiu soluçando, a Clara percebendo silêncio foi se acalmando e dormiu no colo no Brenner, e nós dois ficamos sem entender nada.

Elas só queriam chorar eu acho, queria descontar o estresse, botar pra fora seus bichos..rs pena que pra isso deixam a mamãe aqui apavorada, descontrolada, perdida!


Ufa, por fim a noite acabou, e no dia seguinte elas eram só risinhos daqui e dali...vai entender!

eu não tenho roupa!

Nem preciso dizer que as meninas estão crescendo na velocidade da luz, parece que foi ontem que o macacão pra prematuro ficava imenso nelas. O guarda-roupa das pequenas esta cada dia mais vazio, estão perdendo tudo que compro, quando nasceram estavamos bem abastecidas de roupas de forma geral, tinhamos um pouco de RN, P, M e G pois no chá de bebê ganhei muita coisa, e como elas eram muito pequeninas enquanto estavam na uti, comprei roupinhas pra prematuros, estas roupinhas serviram até 1 mês e meio mais ou menos, depois fomos pro RN tinhamos bastante roupas deste tamanho, elas usaram até os 2 meses e meio quase 3, passamos ao P (não sei porque eu comprei poucas peças deste tamanho), que deu pra usar somente até o começo deste mês, corri e comprei roupas M poucas, mas comprei, e os pézinho já estão certinhos, mais uma ou duas semanas, acho que passaremos ao G. Sem contar a quantidade de roupa suja, acho que troco elas pelo menos 3 vezes ao dia, ainda mais agora que estã tomando suquinho de laranja, o suco mancha tudo, fica um cheiro forte, e claro multiplicando tudo por 2, é um trabalho imenso.
em compensação a tudo isso, não se faltam sapatinhos nesta casa, o Brenner teve surtos durante a gravidez e comprou vários, fora os que ganhamos, conclusão elas perderam sapatos que nunca usaram.
Acho que devíamos ter comprado mais roupas, todo mundo dizia " Não compra muito que perde rápido" , só esqueceram de nos avisar que também se trocava muito de roupa, e sendo dois bebês era essencial ter uma quantidade razoável de tudo, e independente se perde ou não é preciso usar, e no meu caso usar demais!
p.s: caí na ignorância de comprar vários macacãos sem pé achando que durariam mais, só ilusão eles duram a mesma coisa, pois apesar de não ter pé, eles apertam no "cavalo", e é preciso substituí-los por números maiores de qualquer forma!

Oba...começamos a tomar suquinho!

Pois é, começamos a tomar suquinho.
Primeiro dia, a primeira a tomar foi a Duda, ela fez a careta mais feia do mundo, depois resmungou muito, até que com muito esforço consegui covencê-la de que o suco deveria ser bebido igualzinho ao leitinho dela, ela tomou e gostou, pediu mais, dei só um pouquinho mais, ela ficou toda feliz e começou a tagarelar, sim, agora ela emite diversos sons, parece até que estamos conversando, e foi em uma destas conversas que o suquinho resolveu que deveria voltar, e voltou! Sujou mamãe, sujou Duda, sujou o sofá, a Duda soltou uma gargalhada imensa, como se fosse muito divertido me ver toda vomitada.
A Clara, foi mais fácil logo aceitou, tomou tudo, pediu mais, e graças a Deus não vomitou nem em sí própria, nem no sofá, nem em mim, foi um serviço limpo.
Porém no meio da semana a Clara teve cólicas horríveis, e suspendemos o suquinho, agora ela ja esta bem melhor, passamos umas noites de puro choro, nem preciso dizer o quanto isso me desespera e o quanto sofro com ela, mas a partir de amanhã terei que voltar o suquinho, o médico acha que é necessário insistir para que o organismo dela se acostume, confesso que estou com o coração apertado só em pensar que ela vai sentir dores novamente, ela chora tão sentida, chega a tremer o queixinho, e eu tremo dos pés a cabeça.
Já a duda, se adaptou super bem, e enquato a Clara chora sem parar ela imita a irmãzinha, é inacreditável, mas acontece! A Clara chora, e a Duda faz sons que acompanham o choro como se a imitasse, a situação é engraçada apesar do sofrimento da Clara, que não entende nada e acaba se irritando mais, neste caso é preciso separar as duas!
Bom vamos ver como elas se saem esta semana com o suquinho, pois na próxima coeçam as papinhas, mal posso esperar pra ver a Duda brigar com a colher, pois ela briga com tudo com a chupeta, com o paninho com o cotonete, ela atira longe, ela resmunga, acho que terei uma tarefa delicada pela frente, ainda bem que as meninas possuem temperamentos totalmente opostos, pois acho que não aguentaria duas Dudas ou duas Claras!

Dia de pediatra!

Hoje foi dia de ir ao médico!
Fomos logo pela manhã, e ao chegar já fomos logo pesando e medindo cada umas das pequenas, quando o médico declarou : Ana Clara 58 cm e 4k e 800 grs, meu coração deu saltos de alegria, mas não parou por ai, foi a vez da Maria Eduarda, com 58 cm e 5 k e 50 grs, agora sim meu coração dava cambalhotas dentro do peito, fazendo uma corrente elétrica percorrer pelo meu corpo com tanta alegria. Eu sei que, para muitos pais isto nada significa, mas pra mim é mais uma conquista, há 4 meses minhas filhas pesavam pouco mais que 1k e 400 grs, e hoje ao vê-las tão grandes me sinto vitoriosa, pois foi graças ao nosso amor e esforço que elas evoluiram como deveriam, e nos surpreendem a cada dia com suas pequenas e significativas descobertas.
Eu e o Brenner, decidimos de forma consciente que queríamos ser pais, a conversa veio aos poucos enquanto passávamos noites em casa assistindo TV, logo que decidimos eu engravidei, e por motivos que minha pequena existência não conseguem compreender  eu perdi o bebê, achei que tudo estivesse perdido para nós, enfrentei uma depressão terrível, seguida de alguns surtos de síndrome do pânico, por fim me descobri grávida novamente, eu desejei ser mãe , eu desejei ter um filho, eu só não escolhi ser mãe de duas crianças maravilhosas, as minhas gêmeas, ou melhor dizendo meu pequenos milagres, pois foi quando descobri suas existências que tirei forças sabe Deus de onde, para vencer a depressão que levava não só a mim mais todos ao meu redor para um buraco negro.
Hoje graças as meninas, eu e o Brenner nos acertamos de forma milagrosa e confesso deliciosa, hoje nos entendemos, dividimos as tarefas estamos sempre unidos para todas as decisões, mas é justo lembrar que minhas opiniões sempre prevalecem porque eu sou a mais caprichosa e o Brenner acaba me privilegiando e esquecendo de si próprio, as meninas vivem em total alegria, estão sempre rindo, vão com todas as pessoas, e temos uma família muito feliz.
Nossa primeira conquista foi, eu ter conseguido concebê-las apesar de toda a turbulência da minha gravidez, e com todas as dificuldades e obstáculos elas estarem aqui dormindo ao meu lado tranquilas, enquanto escrevo o post.
Eu não sonhava ser mãe de gêmeas, nem tive este poder de escolha , mas sou eternamente grata por hoje ser a mãe das gêmeas, a experência é incrível, eu não imagino uma sem a outra nem por um segundo, é como se fossemos peças de um quebra-cabeça, se faltar uma peça não formamos absolutamnte nada.
Amanhã elas começam a tomar suquinho, e eu sinto um sensação única de orgulho por elas terem evoluído tanto, eu com certeza sou a mãe mais feliz do mundo.

Dia de vacina!!

Hoje, o dia foi cruel! Dia de vacina, muito calor, arrumei as meninas com macacões curtos pela primeira vez, pois são tão pequeninas, que nunca tinha conseguido aproveitar os dias de calor com elas sem que, elas tremessem de frio com uma roupa mais leve, por fim, nos arrumamos e fomos ao posto de sáude. Lá chegando, sentamos na salinha de vacinação, e conversa vai e vem, o auxiliar de enfermagem pediu a carteirinha delas, confirmou comigo se eram prematuras, saiu da sala, voltou com uma colega de trabalho, pegaram cartilhas leram e leram, sairam voltaram com mais um colega de trabalho conversa vai e vem, pronto, decidido!
Como são prematuras tomam mais uma dose da vacina pra hepatite!  A notícia caiu como uma bomba no meu colo, já estava toda nervosa que elas iam ser picadas uma vez, agora seriam duas e meu coração começou a se agitar de modo estranho. Minha mãe foi comigo pra segurá-las, notei que ela também estremeceu com a notícia, afinal ela foi pra segurar as  meninas na hora da vacinha, pois definitivamente não consigo segurá-las nestas horas, fico com dó acabo relaxando a mão e prejudicando as pequenas.
A primeira a tomar a vacina foi a Eduarda, que dó, minha mãe esticou a perninha dela e ela estava que era só sorrisos de reperente, o grito agudo cortou a sala seguido do silêncio de apenas 1 segundo pra se transformar em choro exaltado e contínuo, um choro desesperado, a boquinha dela tremia e as lágrimas caiam, não só as dela como as minhas também, meu coração ficou do tamanho de uma cereja, achei que fosse desmaiar, abracei a Clara que estava no meu colo com força, como se quisesse evitar que o sofrimento da Duda se estendesse até ela, que bobeira a minha foi somente uma vacina, mas ver minha filha chorar daquele jeito representava o fim do mundo, ela mal conseguirá controlar os soluços e as lágrimas quando novamente, o grito aconteceu, o silêncio desta vez foi um pouco mais longo e então veio o choro mais desesperado que o primeiro, mais angustiante, tinha sido dada a segunda vacina, nesta hora confesso que estremeci. De pronto, peguei a Duda nos braços abraçando o mais que pude, sua boquinha tremia, o rosto lavado em lágrimas, a mãozinha me apertava, ela escondia o rosto no meu peito, e eu o meu em seu pescocinho, queria poder tomar toda a dor pra mim.
A  Clara estava no colo da minha mãe, cheia de risinho e então veio a sensação de dejá vu, o choro cortando minha preocupação com a Duda e multiplicando tudo,  agora eu estava em desespero por ela, eu estava estremecida e o coração do tamanho de um amendoim, e mal me recuperava de ver a Duda naquele estado, eu revivia tudo com a Clara sem ao menos tomar fôlego, a Clara teve um choro longo, sabe aquele choro de dor profunda, que você chora até engasgar e soluçar, com ela foi assim, ela mal tinha expressado toda sua dor, quando veio a segunda picadinha no músculo da perninha, e ela desabou novamente o choro sentido magoado, e eu junto achei novamente que fosse desmaiar, minha mãe confortou ela e eu em desespero por não poder abrigá-la no meu colo que estava ocupado!
O pior em ter gêmeos não é o cansaço, não são as despesas, nem o trabalho, minha maior dificuldade é vê-las chorando e não poder socorrer as duas ao mesmo tempo, não poder confortá-las, hoje eu tinha a Duda agarrada em mim chorando e eu abraçada a ela, como se pudesse tirar-lhe a dor com o calor do meu corpo simplesmente, mas em seguida a Clara chorava e eu não tinha espaço físico para abraça-la como fazia com a Duda, eu queria tomar ambas pra mim, abraçá-las igualmente, deixar que as duas se aninhassem no meu peito, mas sabia que não era possível (uma vez que, elas ainda estão como pescocinho mole e preciso dar suporte quando as pego no colo de forma que uso as duas mãos em um único bebê),  e ver a Clara fazer isso em outra pessoa, pois eu não tinha como estar ali com ela, isso me destruiu, eu queria demais poder estar também com ela nos braços, eu me senti tão incapaz, tão insuficiente...
Eu morro de cíumes das meninas, e em momentos como este que, se fosse um único bebê, somente eu bastaria seriam mais fáceis, pois é muito díficil não conseguir em certos momentos ser suficiente as duas, e ter que ver uma delas receber carinho ou atenção de outra pessoa que não seja eu, realmente não consigo dividir minhas filhas com ninguém, é uma ânsia absurda em querê-las sempre felizes e que estejam sempre tão bem somente comigo, talvez por isto eu tenha decidido não trabalhar e estar com elas, porque eu preciso mais delas do que elas de mim, elas são literalmente o ar que respiro!